folklore

难得感觉没选错课哎。这是今天的成果。呵呵~

记得第一堂课时，有人问老师照片是什么。老师合计了半天没说出来。。。

老师一定是A型血。

 

我去漂流了。。。挺冷的11月。

把家里韩剧的小说都卖了，除了蓝色生死恋。

总得有点什么留下，佯装部分否定。

卖了卖了，愿者上钩吧。我是不能再留了。

于是储蓄罐里多了枚500的硬币。

存了一年多了，还是没有回家的钱。。。确切的说，差远了。

于是突发奇想--明年坐船回去。。。

 

凝固的时间，世界的表情。

我曾经站在现实的面前装成个盲人。

现在可以醒了。

走过的有足够的理由走过，何以回头。

就算前面是幻觉，背后的已然是错觉。

我不想再重走。

我的走，该有人庆幸我的走。

我还自由。人都自由。

心情还是不错di~

昨天杀来点妙事，从心里甜美了一下，被某毒舌妇截了屏。。。

看看传过来的图，原来我是有那样一张脸的。

她冠名之为纠结，其实就是傻气。

没什么不好，就是不熟悉。很不熟悉。

就像飞来的那些不熟悉的文字排列。

葡萄没有愤怒，但葡萄好像也不平和，有点兴奋了。

我也有点兴奋了。。。过头了。。。吗？

 

今天看了一遍--时代在召唤。

当年那么的厌恶的课间操原来只有4分半。。。

还顺便发现这东西具有强烈的无限中毒性。

某人说的对，我今天打工时哼哼的都是这个~

边儿上的小丫头还问我是不是交男朋友了。。。

我晕~谁家春心泛滥了播广播体操啊~

 

不知道从什么时候起已经不带手表了。

手都是插在口袋里的，掏出手腕和手机，过程结果都是一样的。

开始还配着衣服当当装饰，后来干脆省略了。那也叫简约。

 

上周千辛万苦搞了个小房子，三个老师都皱眉。

转到模型后面的时候，却又都拍掌恍然大明白了。

于是一致评判背面设计得好。。。

我无语了。。。背面就是一面大白墙，上头三个散落的小黑洞。。。

所谓简约。

努力地被讽刺了，瞒天过海的伎俩捡了便宜。

这周又要重设案。。。按着我这个----备受关注的背面。

 

哎~~近来很少收获也很多收获。

总之今年是个好秋天。

我开始变得不为难自己。

顺其自然，但非随波逐流。

开始变得习惯于打点些生活里的琐事。

一个人生活了这么久好像早就该学会了。

电视是轻描淡写的时间。是教人生活的。

而电影是重度浓缩的时间。是让人自省的。

这么说我已经半个多月没看电影了。。。。。。

所以毒舌妇，不喜欢看电影的人该是太疼惜自己了。

 

杨澜的东西是障眼法。总是按她的逻辑灌输到脑子里。

确切说是洗脑用的。可能依旧是取舍些的好。

很多问题我们可能已经有了自己的答案了。

这些有的是逻辑问题，而有的是原则问题。

 

大下周一的摄影课交50张人物摄影。。。地地道道的天文数字。

这几年也没攒出这个数，就别说一周了。model还不能是自己。。。

跑大街上去想拍谁就拍谁肯定是要挨打di~可model真很难找。

肯听的难找，能听懂的难找，能演出来的，就更难找了。

就是这样也还是要源源不断的提供50张成品分的灵感，

我看我是要直接power off了。。。

哎~~发发牢骚而已还是要奋斗地！！平常心平常心~~

，算了，我还是不嘚嘚了~

 

看这篇文字受打击的人，不要消沉，我也是一样的，一样的。

来张温暖的吧，就可以好好睡觉了~~

自拍里用过的衬景，07的单页挂历~绝赞！过了期后直接把属性栏改成壁画了。

好端端一棵枯树！！！

昨天说到黑白照，自己也想尝试一下。

效果还可以，发上来得瑟得瑟~~呵呵。

就让我病一次吧。

 

今天周四，又得交活儿了。

上周交了四个方案，被满门抄斩~~扑哧扑哧了我。

某毒舌妇昨日透露我喜爱的一朵小花儿说喜欢我最近的字。

但愿不是误传。即便是也不要告诉我--就让我开心吧。

嘿嘿嘿。哈哈哈。

 

我心爱的小花们都不要在秋天里难过。

因为有人怜惜有人爱惜，即便秋风冷。

喜欢看花的人，是温暖的手。

她是，我也是。

我们都是。

然后可以微笑。

原来，我们也都是些秋风里的小花。

 

某毒舌妇还透露我喜爱的另一朵小花说我昨天的字看的很难受。

其实我们都很好。我很好，她很好，你也很好。

只不过是渴望一种或说是更好的状态。

只不过判定自己或许还没撑到安分守己的年份。

就像她说，挣扎吧，就是别消停了。

 

水中的奥菲利亚，天上有那么多好看的云朵吗？

如果是，我也愿躺在哪怕是被掩埋在泥土中望天。

可我不是奥菲利亚。

泥土里化成颗种子，树也好藤也好花花草草也好。

我想去抚摸云。

我想跳上云端再去看云的彼岸的另一片云。

毕竟我还是那么无知。

 

某毒舌妇又感慨，觉得我告别green行列进入blue领域了。

无语了。。。可能有那么点不好受吧。

要是几年前，很找扁的说法，我会很高兴的。

怎么说，对于那时blue是前进吧。

现在呢，好像上了下坡路，担心没刹闸。

还是让我绿下去吧。我是绿的。嗯。

阿信会把着麦克架拽拽的吼着唱词。。。过去时。

很感动的一个荒诞的不成体统的现场。

昨天才听个朋友说阿信单飞了。

虽不知太难过还是挺惋惜的。

来这里3年了。

就是说今年是第三次嗅到这种迷醉的甜香。

我刚才知道它就是桂花。

早上出门看树下洒了一地的金，比较没情调的说一句--貌似我大爱的cheese。

 

巷子口倒掉的ministop改成了lawson·100。

here comes  my day~

convenience store，100yen shop和supermarket的合体。

今天半夜去神游了一招。

从进门开始就冲着各个货架子傻笑~~爽哉！！

我敢断言我家前面那扒皮的circle K下个月必须关门大吉了。

 

莫名其妙的日子，像盗版游戏里的bug。

我忘了这样的一种生活模式和节奏。

脑袋里的胶带生生减去了这三年。

可能压根儿就没保存过。

所以总是想不起2002已经是6，7年前的事了。

因为现在的日子根本不是那时的延续。

完完全全的走失了。

原来做的事情是有意义的，方向是明确的。

现在有的却不及那时的多。

还是年轻好。最初好。

 

我是在想不出现在每天杵在麦当劳的前台，除了钱还为了别的什么。

那时是因为好奇心和兴趣，要的是挑战，尝试，经验。。。

现在完全是因为安逸。因为轻松。

我想我该走了。却还是赖着不肯动。不逼自己。

我曾想着这一年要尝试很多，却很快回到原处。

才发现我就一块电压不足了的干电池。

 

朋友告诉我有演讲比赛，前五名五万到一万奖金不等。

想去也不想去。总之最终不会去。

不是因为练演讲比赛做了病。

没有人是讨厌钱的。我也是。

倒也没有那么想要。

要我挑，可能我想过穷日子。

系里的大哥说我就是一雏，啥也没见过，啥也不懂。

我倒挺沾沾自喜的。

现在很想看阿来的尘埃落定。mum说没有买到。

 

在这说说李解。

我挺喜欢他的。还第一次在一个演员的博客里留了言。

我知道是徒劳的。

他的欧阳克，该是射雕历史上最长寿的一个了吧。

这经典的花花公子，让他彻头彻尾诠释成了个情痴。

08射雕是在没法评价了。它是全新的。

张纪中的射雕输就输在思维定式。

而08射雕赢就赢在不按套路出牌。

看似射雕非射雕。所有人物重新刻画了个遍。

用21世纪人的思维方式。

而李解的欧阳克绝对是这部戏的亮点。

偏似偶像的外形，却走着一条细腻至极的演技路。

于是，开始看他的尘埃落定。

看了故事想看小说的，这是第三部。

前两部一个是余华的活着，一个是从天而降一亿颗星。

后者遗憾的只有脚本，北川的。根本没有原著。

阿来的这本尘埃落定被誉为中国唯一有希望冲击诺贝尔文学奖的作品。

二少也成了我迄今印象最为深刻的角色。

他是个傻子。也不是。

而人生是无数个骗局的手册。

谁能大智若愚。

纵观李解的演艺路，一直不温不火却一直走的坚实。

即便是配角，也都耀眼的让导演不断加戏份。

他并不上相，但是很上镜。

他是活的，只是活的。

 

黑白照比彩照更传神。

因为它淡去了很多不必要的嘈杂的，更容易凸显主旨。

我喜欢黑白照。

喜欢它的温吞，奉之为温暖。

喜欢它的单调，奉之为简单。

李解无疑是适合黑白照的。

 

贴张尘埃落定的书皮照。看着眼熟的人请你务必踩个脚印。我会大谢的。

 

还有，补一句，其实我不喜欢桂花香的。

跌宕的理想与现实的差距。

让我感觉桂花香根本是毒。

忙忙碌碌中点了添加。

严重期待的新收获，做我开学礼物~

偷笑。

珍惜一切 就算没有拥有
回家吧 回到最初的美好
他的念词，总像是在心底开暖风。

于是，我会无限度接近一种半梦半醒的状态。

在那里我是欢愉的。

 

有人让我想起了关于梦想。

 

一些远去，一些又走近来。

仿佛头脑中有星象仪。

找回过去，要用几万年。

留住现在，而现在也在失去。

我只好叹着气等着遇见未来。

 

其实快乐的状态是要不得的。

那种真真切切的活着的感觉太让自己感动，会想哭。

可能对我来说太久违了。

我要感谢一个人。

让我记起了些我永远不会记起的东西。

也可能是从来没拥有过的东西。

就像随时会找上门的trouble，会让我兵荒马乱中失去很多。

所以呢，要在我没有感冒的时候--耐苦耐劳~~嘿。

 

并不是快开学要调剂心情。

今年很侥幸，峰回路转的，开学前窜上个风头浪尖~

还有某毒舌者诅咒我--别被掀下来。。。哎~

其实还真的想开学。

我好像被埋了很久，又拼命从土堆里钻出头来。

那一瞬，我是看见了的----你是那么美好的。

 

有时喜欢带平镜出门。

我要的不过是一点点距离，让我看的更清楚。

就像站在窗子里看风景。

而在别人眼中，我或许就是那个被格子窗截的七零八落的影。

未尝不可。nope，我喜欢。

 

怨念的法语，两年前上的贼船。。。哎。

还有那么多人对米字星条的向往。

我只想早点有些所谓成就，便可以早点回家。

喜欢摸摸暖气，掌心里烫烫的感觉。

跟mon ami说，要么中科院大发慈悲收留我，要么我就去做个盗墓贼~

 

其实我并不喜欢神雕侠侣。

喜欢他们什么呢？阔别16年依旧思恋对方吗？

最感动我的是梁思成林徽因战火纷飞中骑着毛驴寻找大佛光寺。

那是境界。最难找寻的共鸣。

就像两个站在悬崖边的人闭着眼，依旧可以微笑着吹崖风，是因为他们牵着手。

 

23所谓的自我膨胀顶期，现在在这发牢骚的我好像就是最好的榜样了。

无所谓了。反正我又没有愤世嫉俗。也没有不按套路出牌。

不过是半夜出来吼两声，宣誓一下我的存在。

BGM是泳儿的---愿。最近才听过她的歌。声音很清澈。严重推荐。

世界什么都不是

世界只是一面镜子

要改变它

就先改变你自己

  

好像苦夏时积攒的食欲和睡欲全部回来找我。

懒散的九月开端。。。

 

秋蝉乱飞，撞在不知谁家的纱窗上，扑扑的响。。。

它们的日子，也不剩几天了吧。

背着摔在地上的蝉，自己是翻不过来的。

M说，她会帮它翻过来，但是翻过身的蝉突然朝自己飞来比较头疼。

T说，背过去的蝉，就是大限已至。叹口气，然后走开好了。

我说，蝉是害虫。。。冷场。。。。。。

 

在这里呆久了，发现自己很刻薄，发现自己原来有那么多不喜欢的东西。

是，要慷慨的博爱的正直的乐观的成长。

我认识一个这样的人。但只有一个人。

也许这个答案意味着我还是不了解他。我在神化他。

都无所谓了。

因为我不是这样的人。是嫉妒，所以不去崇拜。

但还是欣慰的。我的眼睛原来真的不曾骗我。

 

 

W喜欢在台风天出去放风筝。他说会飞很高。

我说，我有个小哥哥是站在阳台上放塑料袋的。。。爆场。。。。。。

 

我总是骄傲的跟别人说我有7个哥哥8个姐姐5个妹妹。。。

似乎是我的口头禅。到现在没遇见过比我多的。

就像宣扬我有10个斗。正常人没人赢得了我。

是自我满足。如此没说服力的想说服我是灵异的。

就像和那另一个34号的主人，小时竟做过4年多的邻居。

都不重要了。

因为在这里，我还有一个人等着相遇。也或许不会遇到。

但还是相信，人的命是神奇的。

 

从几时起，我变得不喜欢写日记。纠结得不成团的毛线般的日子。

不是我要的了，于是便选择什么都不留，免得来日心烦。

我哪有你们说得那么有勇气呢。

可是不虚伪。。。不虚伪。

还好有斯嘉丽的名言，TOMORROW IS ANOTHER DAY.借此收笔。呵呵。

换个背景音乐。秋天了嘛~我来个扫落叶的BGM。呵呵。

一直一直下的雨。天气一下子冷下来，需要盖被子了。

想起一个念着雨打梨花深闭门的女子。

清瘦的。不食人间烟火的精灵。远去了。

想看花开。却看到花逝。

一夜零落满地，很是心寒，很是可惜。

就是明天了。突然心里很难过。不知是怎么了。

 

好像。

我所期待的一切终不会来。

而我所拥有的一切，又约好了一起出走。

于是，我只身一人。

怯生生望着空空的宇宙，冷的发抖。

湿的街角，雨还是没完没了的下。。。

生活被时光剪的满地碎屑，

又被风吹散，一瞬眯了眼。。。

叶子的命，完了。

 

好像秋天。

 

久违的打工妹开工大吉~希望名古屋的大水不要淹了我的麦当劳~呵呵。

从长野回来。名古屋也是让人食欲大增的秋天了。

去超市。跑一公里。然后走回来。

好久没这么努力的呼吸过了似的。我活着的。

是路边的小树，黄了叶子，又落了叶子。

不然我不会发现，已是这样的季节了。

樱树又要红了吧。今年要留些相片，再採片叶子。

首尔星期天，够无厘头，够想象力。我想是导演他抽了风，又中了风了。

这个撒叶子的镜头很经典的。。。

原来坠落到爱里的女孩，是这样美丽的。。。

原来爱的感觉就像无数枯叶，轻轻暖暖撒到身上。。。

哎，又站在一年的尾巴上了。我的一年又这么走失了。

下个年头里不知有什么等着我，总之不能碌碌无为了。

让我也可以去撒叶子吧。。。。。呵呵。

回望2046，洗脑。
去2046的乘客都只有一个目的，就是找回失去的记忆。
因为在2046，一切事物永不改变。
没有人知道这是不是真的，因为从来没有人回来过。。。。。。

 

不想让任何人知道的秘密，选择对一棵树说。
这样的树，哪怕成林也是孤单，绿浓了也满眼哀愁。
人们会尝试依靠着，或是抱着一棵树。
不是因为它不会遗弃改变，而是它跟自己一样，是需要。
所以大家都会一直很安静。

 

去2046寻走失了的爱人，却找不到。
乘上这车的人不会回来，看来她没有乘上。
潮湿的记忆，泛黄的黑白相片，冷冷嘲讽想要答案的我。。。

 

很多年前，我爱上一个叫苏丽珍的女人，一个有夫之妇。
所以，当我知道那个左手永远带着一只黑手套的女人的名字时，我想追回那段日子。
我对她说，我想见她，却不知是哪一个她。
我说想带她一起回香港，亦不知是哪一个。
我知道她的答案的。
尽管她爱我，但她比我更清楚--我爱的是一段胶片，尘封的盒子顶上写着苏丽珍的名字。。。
她的面容并不模糊。
我知道她会亮出那张牌，宣判我们的结局。
漫溢开的唇印，笔直划过的泪痕，幽暗的路灯下的两只越拉越远的剪影。

 

回到香港，动荡年月，比起艰难生活，我选择了灯红酒绿。
都是逢场作戏，哪来那么多一生一世。
那年的圣诞，我遇到了露露。
我不知是否她真的忘了些东西，即便如此，我还是毫不犹豫的拆穿了她。
她让我再讲些给她听。
她的眼睛里开始凝聚泪水，那天晚上她喝醉了。。。
醉了就可以睡了，什么也不用想。
我送她回旅馆，帮她整好裙角，然后转身离去。
我是她的一个影像，清晰地剪出她过去的轮廓给她看，那被她埋了又埋的永恒。
离开时，我看到门牌上的2046。
曾经，我和苏丽珍也租过间这个牌号的房子。

 

一些影像是甩也甩不掉的。就像一把把钥匙，随时随地的掀开你锁去的伤。

 

两天后我又去看过露露，她已经搬走了。
空着的2046，又勾起我的些许遐想，些许怀念。
我决定搬进去。
店主说要把2046装修一下，我坚持了两次之后，做了一个小小的妥协。
我先搬进2047，等待2046修葺好。

露露的爱是一直一直飞的没有脚的小鸟，2046里一地的碎相框，每次都是这般惨

淡收场。
而至始至终，主权掌握在她手里，她是女主角。她不介意，更不绝望。

 

逆着风，必然遍体鳞伤。可若从未顺风飞，便显得无所谓了。如此执拗。

 

2046装修好了，里面时常传出咿咿呀呀的声音。我不知她在说什么，在跟谁说。
高跟鞋敲打着地板，叮叮咚咚的很是清朗，像是小鸟啄食。
她是房主的大女儿。有着消瘦的脸庞和消瘦的肩膀。
她讲的是日文，男朋友是日本人。
她练习了一遍又一遍的答案，在她爱的人面前，却怎的，只化成个幽怨的眼神和久久的沉默。
她的父亲不会允许那样一个答案，尽管作答的人是她。
他久久的望着她的沉默，当眼泪不能再在眼眶中打转时，他转身离开。留给她一个背影，却也瞬时模糊。。。。。。
他回来过一次，可他的坚持始终不敌她的父亲，只是因为没有她的坚持做后盾。
之后不久，她住进了医院。

 

我想起青烟缭绕中她空洞的眼神，如果当初那里有些许的坚持，结果是不是会不一样。

 

我始终没再要搬到2046，因为我已经习惯了2047。

 

2046又有了新的房客。白玲。
我曾从窗隙间窥见她妖娆的身姿，燃起了我的征服欲。
我知道我不爱她，她也不爱会爱我。
不知何时起，我已习惯于观望2046的女人们。
于是圣诞那天，我邀她吃宵夜。
或许是对陪她度过最冷的日子的报答，她开始吐露她的心事。
她本该是去了新加坡的。她淡淡的讲，然后问我那里的样子。
我只讲些很简单甚至无趣的事情，她却静静的流了泪。
我知道，那是曾经属于她的未来，而现在只有从我生涩的描述中，零零散散的找寻些慰藉了。
她问我，为何要逢场作戏，有个好的足够了，何必耽误时间。
而对于我，一无所有，有的只是时间。
于是我们做酒友。我不爱她，却已不知她会不会爱我。
那天，我要离开她房间时，她穿着紫色的睡袍，挑衅的语气凌厉的眼神，让总是游刃有余的我也弱势了些。十元，以后也这价。

 

她早一步爱上了我。
爱情是要两方同时到来的，谁早一步，都是无意义的挣扎和折磨。

 

我还是跟从前一样。我不觉得自己狠。只是知道，我没有也不会爱上她了。

 

她匣子里的十元已经叠的很厚了。这些钱在她眼里也许从来就不是钱。
可是我要走了。

那一年的圣诞，我去了新加坡。
她知道我是什么样的男人，却还忍不住怀揣点点的希望，希望自己是特别的一个。

她应该知道是怎么样的结局的，却宁愿一拍两散，玉石俱焚。
她望着叠满了十块的盒子，好像终于懂了自己到底是什么。她离开了2046。
从那以后，穿梭在同样的人流中，她和我，陌路。

 

房东的大女儿回来了。为了躲避她的父亲，我开始帮他们传信。
他的信，六年的日子，让她久久的静默，久久的流泪。
她给我看过她的文字，那么厚的一大叠。

 

跟文字较上劲的女人，是不会幸福的了。

 

于是我逗她说，你要是再写下去，我就要没饭吃了。
后来，她常常帮我赶稿子。

那个夏天，是我有生以来最开心的一个。
可惜太短了。

因为她曾经空洞的眼神已变得坚定。
她曾问我关于永久不变的东西。于是她去日本前，我将写完的2047送了她。

或许是被生活锯的很迟钝，或许是真的后知后觉，或许是早已心有所属，更或许她根本就不中意你。
最后我终于明白，有些事情是不可以勉强的。
而我唯一能做的，就是放弃。

 

我爱她。爱的太迟了。

 

那天遇到房东，突然听说她在日本要结婚了。那瞬的表情该是凝住了吧。
而下一秒又言笑说，恭喜啊。
我已经好久没有笑的那么心疼了。
她说2047她很喜欢，只是结局太悲痛，问我可不可以改。
她根本就没有懂--我爱她的结局，要怎么改。
我坐在稿子前，任时间奔过。
想起在我还爱苏丽珍时，也许有过这样的机会，它终还是过去了。

 

2046的女人们，一段段流泪的调子，在脑海里盘旋着盘旋着。

 

后来我又见到白玲，她落魄的样子，说实话有那么点心疼。
她说去年的圣诞，曾在我们常去的馆子等我，可那时，我根本就不在香港。
我去了新加坡找那个带黑手套的苏丽珍。
可，她也不在了。
这番物是人非，总是让人措手不及。
我只想过也许几年不见，却没想过那天在街角的影像就已是落幕。

 

爱情是没有替代品的。
苏丽珍这个名字让我想到的还是之前那个，我和她其实早就到头了。

 

白玲那天坚持要买单，塞给我的却是一叠厚厚的十元。
我一张一张数着该付的钱。它们今天终于变成钱了。
她是那么的年轻，她不该绝望。不，是不该爱上我。
才发现，有些东西，我是不借给人的。

我走了。我听见她从呜咽到嚎啕。我没有回头。

 

你问为什么我们不能像以前一样。
你没有错。
你住在2046，可我已经习惯了2047。
我是唯一一个从2046回来的人。
不，是离开的人。
我走开了，我固守的东西。
2046的女人们是美丽的，只是，我的车穿向了未来。

终于回来了，一出走就是十天，还真有点想我的小破家了。哎。。

还有四五天就去合宿，可怜我的包它又要饿肚子了。。。

送走好多人。他们回去帮我享福了。呵呵。

她的睡颜，折叠出的微笑脸孔。

我努力用记忆编织，于是冬天就过去了一半。

于是，我笑了。

一对玉环中一只。横滨纪念。另一只为积血玉，预购之而遭拦截。。。

跟博博学p。挺有意思的。

飞跃第四维回到过去。这里找遗漏的影子。

满眼都是过了时的风景，我要的脱离感，几个小时。

骤雨过去，耳边的是寻找莫扎特。

雨过天晴，就是和我曾经中意的人第一次以朋友的角色谈天。

过了保质期的流行歌曲，很重的日子里伴着我的歌，脸上流淌的也都是笑容。

看过风景。

前面的女人的化妆镜里是一张沉重的脸孔。

是她醉了还是我。。。

我的时光机带我一起失忆。

爱我钟爱的人们，我的幸福就是雨过天晴。

我睡了。睡醒很是疑惑，是定格的时间不再经过，还是只是因为我在向前。

我又丢了一个朋友。。。曾经教给我什么，又感动我什么，全然不知了。

我宁愿没有再看这一便。那些快乐便还是快乐，它在我心目中的地位就是永恒。

只是，是我毁掉了它。

开始是还残留着青年时似曾相识的余韵，却渐渐平和，不知所措。

再后来眼中只有生涩的译文，踉踉跄跄的行文。。。真的是我自己毁了它？我该怀疑的。

我不远千里背它来这里要的不是这个结局。

 

第一世

所以他永远都不会知道我多么爱他，不是因为他长得漂亮，而是因为他比我更像我自己。

不管我们的灵魂是什么做成的，我和他的灵魂是一模一样的。

而林顿的灵魂不同于我们的。

就像月光异于闪电，冰霜异于烈火。                           ----凯茜

 

我一看这地面，她的面容就出现在石板上面！在每一片云里，每一棵树中。

夜晚充盈在空气里，白昼万事万物随便看上一眼，她的形象总是包围着我。

最平常的男人女人的脸面，连我自己的面容都因为同她太像，冷飕飕的讥嘲着我。

整个世界成了一个可怕的纪念馆，提醒我她实实在在存在过，提醒我，我已经失去了她。               ----希斯克利夫

 

我们说到底是为了自己。

温和而慷慨的人，比起专横霸道的人不过是自私的更和公道罢了。

当情势导致两个人都感觉到，一方的所好在另一方的心中不占据最险要位置的时候，幸福就到头了。

这是小时候想像中的爱，肆意惨烈的不遗余力的。曾经最喜欢的男主角现在看来却只是个孩子。那雪亮的疯狂的目的。

看来自己也不知不觉，不可思议，不可避免的长大了。。。

 

第二世

他要什么都在一片宁静的喜悦当中，我要什么都闪烁在一片灿烂的欢欣当中。

我说他的天堂是半死半活的，他说我的天堂是酣醉酩酊的。

这页是永远不想再翻的。两个莫名其妙的小东西。。。飞过。。。

 

终章

这章是要用来缅怀的。

当意愿消失时，即便是磨练的百战不殆的战士，也会顷刻成为一个懦夫，一个旁观者。

打个不恰的喻。一个英雄倒下时，你该好好看清楚他是如何倒下的，而不是他扶一把。

 

轰轰烈烈的开始，安安静静的结束。时而置身其中，时而脱离开来。

不失格为一部传世名著，只是我丢掉了共鸣。

留些东西，期待某天可以侥幸捡回。

我可以什么都没有，但如果没有了这个词，就不只是什么都没有了。

翻出旧的东西，念起过去的时光，遇到的人。

是东西都是有保质期的。过了的，捧在手里也只是影像了。

这么多的影像，像一场场电影，我用尽一生也看不完，缅怀不完。

莫名想起高二时的学农。看我是想秋天想疯了。

那个寂寞的季节。

感谢曾经陪我难过陪我疯的人们。

失落中，记起不再来的藏扑克的日子。

贴首歌吧。纪念我们的可笑。陈奕迅的最佳损友。

TO YOU MY FRIEND
朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回收
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我研究
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过最佳损友
从前共你促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你保守直到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处都有过裂口
命运决定了以后再无法聚头
但说过去却那样好
问我有没有确实也没有
一直躲避的借口
非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友
已无法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有没有
遇过某某

 

LAPUTA的居民们，马上就是我们的9年祭了。

许出去的心没有的二个，更不会收回来。

守候。